Tempestades

Queria tanto possuir palavras para traduzir tudo que se passa dentro de mim. As vezes chega devagarinho, vai apertando o peito, dá um nó na garganta e as lágrimas começam a rolar. Tem horas que é como um furacão derruba tudo e me deixa sem esperanças. Dói, dói tanto chego a crer que nunca vai acabar.

Quando a tempestade interior é  rápida e devastadora não quero ver, não quero ouvir e principalmente não quero sentir. Só quero a escuridão e a solidão. Mas, quando ela chega de mansinho dói estar sozinha, por mais que não queira admitir tudo que eu quero é de cuidado. Alguém para enxugar minhas lágrimas me abrace bem forte e diga que tudo isso vai passar.

Projeto Renascer

Nunca antes tinha conseguido parado para pensar como me sentia apos a cada crise, depois de retomar a rotina, ter quer encarar as consequências de "cara limpa". Hoje resumo em algumas palavras, ainda ineficientes para representar o todo: vergonha, incapacidade, humilhação, vulnerabilidade e claro a sempre companheira solidão. 

Porque ser bipolar é ser sozinho em meio a um turbilhão de sentimentos e emoções, entre a eterna briga de pensamentos seus e do transtorno, pois no final a luta é uma só.

Com certeza o tratamento é vital e a ajuda dos familiares e amigos confortadora mas, no final das contas é você contra o transtorno ou no que ele te transforma. Então é você versus você mesmo. 

É tão difícil lidar com as reviravoltas que a doença te leva, principalmente quando você se mantém por um bom tempo estável, consegue vitórias significantes e depois vem uma crise devastando e destruindo quase tudo. 

Como se isso não fosse o bastante no final te leva a um buraco mais fundo do que você já esteve antes. É lá que me encontro no momento. Tá certo que a essa altura já consigo ver uma luz e a ponta da corda que vai me resgatar dessa profunda escuridão. 

Tenho 32 anos de idade e hoje não posso responder legalmente por meus atos, não posso trabalhar, não tenho domínio sobre meus bens. O transtorno e as crises me trouxeram até aqui. Estou em processo de curatela.

Durante nove meses e com tutela regrada, sendo diminuída gradativamente a cada três meses. Preciso reaprender a viver, deixar que meu cérebro se restabeleça, fazer por merecer a confiança e conquistar mais uma vez minha liberdade.

Tribulação

Não, eu não estou bem.
Tento incessantemente e sem sucesso preencher o vazio.
Parte do meu fracasso é não saber com o que devo encher...
... Esse buraco negro que me consome.
Os olhos ficam rasos d'água mas, as lágrimas são só lágrimas... não preenchem.
O buraco não enche porém, se expande.
É tudo tão fundo, profundo, escuro e negro...
Lá não existe felicidade... nem ao menos esperança.
Há só o vazio.
Tudo é preto e branco.
Nada que faça alegrar.
Só consumação do meu ser, do que eu fui e de quem eu poderia ter sido.
Agora não tem mais jeito, nem ninguém para amar, nem sonho para sonhar ou esperança para agarrar.
Tudo em mim foi sugado, arrancado, terminado.
Somente a anestesia de não ter nada me acompanha.
Não há o que fazer.
Não sou mais ser.

Contemplações

Quando a vida exige, o tempo pressiona e a situação aprisiona... O coração aperta, nos sentimos diminuídos e nos deixamos “automatizar”. Fazemos o que “devemos” fazer, o que é “possível” fazer... Cremos que tudo nos oprime... Porque pensar? Nesse momento dói tanto e nenhuma saída se pode achar.

Nossa pequenez agiganta as dificuldades e os obstáculos se tornam “irrevogavelmente invencíveis”. Nossa fragilidade nos desgasta e nenhum motivo parece se tornar sentido pra lutar muito menos para vencer.

As injustiças são tantas... As feridas “incuráveis”... A maldade e a violência sem limites... A desunião uma triste realidade... A falta de caridade... A ignorância, os preconceitos e a exclusão...  A doença uma agravante... A dor se faz uma constante.

Porém tudo se desfaz através de lágrimas que lavam o rosto, o coração e a alma... De um pequeno momento de concentração... De reflexão, doação e sincero desejo de amor, paz e luz ao universo inteiro.

No qual todas as dores são abrandadas pelo amor, onde um singelo facho de luz é capaz de recuperar a fé. Lugar em que a união realmente faz a força motivadora e transformadora de tristes quadros de realidade.  Onde a evolução é certa e o futuro perto ou distante é de pureza a todos os seres.

Sementinha

O conteúdo abaixo foi postado na minha linha do tempo no facebook. A poesia, veio como inspiração na noite anterior... o restante do texto foi saindo ao natural na hora da publicação. Com certeza, mais coisas teriam quer ser ditas mas, meu intuito é que as pessoas leiam. Esse foi um pequeno pontapé inicial para um projeto que eu venho amadurecendo na minha mente porém, meu coração já arrebatou.


Sou bipolar
E não doente
Deixe seu preconceito
E tente entender minha mente
Eu tenho o distúrbio
Mas, ele não me tem
Eu tenho sonhos
Almejo conquistas
É tanto a fazer
É muito para viver
Nada vai me parar
Nada vai me impedir
Nem mesmo a morte
Que é apenas outro meio de seguir


Estamos no ano de 2013 e aqui pelo face e outros meios de socialização e comunicação podemos perceber que ainda lutamos por direitos básicos como saúde e ainda temos que combater absurdos como o preconceito em todas as suas formas. É muito bom poder chegar em casa depois de um dia estressante e rir um pouco com a postagem dos nossos amigos e as páginas que curtimos... mas, nem todas brincadeiras são saudáveis: como piadas racistas, machistas e etc em níveis e tons agressivos. Eu sei por que sinto, ao ver uma postagem de bipolar... hoje é doença da moda e quem tem qualquer leve mudança de humor se diz portador... sem saber que esse distúrbio acaba com emocional do paciente, desestrutura toda uma família levando sofrimento a todos. Não quero dar lição de moral, não sou melhor que ninguém, só sei das minhas lutas e o que eu quero é plantar uma sementinha na sociedade para que eu e todos que eu quiserem e puderem possam ajudar todos os envolvidos direto e indiretamente com essa doença. Que a luz e o amor esteja com todos :)

E o tempo transcorre...

É... mais um aniversário se aproxima;

Mais um ano de vida a ser comemorado;

Um período de inferno astral a ser vencido;

E uma retrospectiva a ser analisada.

Não sei se todas as pessoas passam por este ritual, mas, eu e algumas pessoas próximas a mim sim. Quando a data de seu aniversário chega, um “filme” passa em nossa cabeça. São as recordações do que vivemos nossas alegrias, tristezas, fracassos, vitórias, decisões, imposições da vida ou de outros... E, você começa uma avaliação:

Tenho conseguido ir atrás de meus sonhos?

Tenho aprimorado qualidades?

Atenuado defeitos?

Tenho feito algo pelo outro?

Tenho cuidado do meu corpo?

Tenho convivido com quem eu amo?

Tenho demonstrado meu afeto a quem me é tão importante?

Tenho agradecido a Deus e a quem me cuida e me preserva?

Tenho feito a caridade? E, tenho começado sendo caridosa comigo mesma?

Ih, as perguntas são muitas. Assim como os nossos deveres. Pois, com a proximidade de completar mais um ano de vida é que percebemos que o tempo não para, não espera. Ele, é sábio, responde perguntas, revela a verdade, cura ferida, ameniza as dores. Mas não, ele não para! Nem desacelera pra você recuperar o fôlego, se recompor, chorar, comemorar, aproveitar um pouquinho mais...

Você tem que seguir seja qual for a situação, mesmo que sua cabeça não consiga formular pensamentos conexos, inteligíveis ou se o seu coração esteja sangrando por que lhe foi arrancado um pedaço... O tempo continua e você tem que seguir.

Então, ter sonhos não é o bastante, você tem que persegui-los. Tem que ter a capacidade de se melhorar, aos poucos um pouco a cada dia, se reinventar, rir das suas bobagens, adquirir fé em si, se perdoar, aceitar que nem tudo que você deseja é o melhor pra você, ser educado mas, nem por isso ficar “engolindo sapo”, dançar na chuva, cantar no chuveiro, ao menos tentar ver o outro como irmão, se não conseguir amar, respeitar os animais, sempre deixar com que as pessoas saibam os sentimentos bons que você nutre por elas.

Use os anos como experiência e o tempo como estímulo para cada dia você faça tudo que estiver ao seu alcance e a cada amanhecer tenha a certeza que és melhor que ontem.

Inconstâncias

Dúvidas, incertezas, desarranjos, desalinhos, desequilíbrios, indecisão... palavras constantes na vida de alguém como eu. É lógico, e eu já citei aqui, na mente de todo ser humano pelo menos uma vez já surgiu a pergunta " quem sou eu?". Mas, posso afirmar para portadores desse distúrbio ela ecoa penosamente e insistentemente.

Porque você não sabe se nesse "efeito sanfona" de vai e vem, o som por ti produzido é do movimento ou se esse timbre reproduzido é seu, ou seja, você nasceu e é assim. Nada é "ritmado" na rotina de um bipolar. Desde suas mais suaves emoções até o mais intenso sentimento.

Acredito que vem daí um dos sintomas do episódio de mania: o pensamento extremamente acelerado. Segundo, minha médica somos dotados de grande inteligência mas, para processar esse tsunami de variações o nosso cérebro padece.

Uso deste blog para extravasar, o que não consigo verbalizar em um momento de crise, por exemplo. Por isso, incentivo minha família e amigos mais próximos a lê-lo. Para, que possa facilitar o entendimento e a convivência comigo e minhas alterações.

Durante um dos comentários falados dos meus escritos, surgiu a ideia de fazer uma série de postagem para exprimir o pensamento deles sobre mim e todos os difíceis momentos vividos. Porém, durante a última consulta regular com a psiquiatra, fui acompanhada de minha prima e melhor amiga. Confesso a vocês: o resultado foi longe do esperado.

Me ver através dos olhos dela, não foi nada agradável. Mesmo, que em todo tempo eles se mantivessem doces e com olhares amorosos como ela sempre dirigiu a mim. Machucou ouvir as verdades que tanto me esforço em esconder. E, naquele momento se tornaram claramente evidentes.

E, igualmente doloroso foi ouvir aquilo que não concordo. Não sei, se por que me senti em parte injustiçada por uma das pessoas mais importantes da minha vida ou, se foi pelo fato de que não sei se realmente são defeitos meus que ainda não percebi ou quiça aceitei.

Em preto e branco

Além da crise eminente, aprendi com minha psiquiatra que o TBH (Transtorno Bipolar do Humor) tem níveis e tipos. Os níveis medem o quanto o transtorno vai afetar sua vida ( em uma escala de um a cinco, sendo o um em menor intensidade) e os tipos é se você tende a mania ou a depressão.

Eu tenho o transtorno em nível um e do tipo dois, tendência a depressão. Já comentei em meu primeiro post, que nós bipolares vamos de um extremo a outro do humor. Hoje, vou tentar transmitir o que é uma crise de depressão pra nós.

Você está no curso "normal" da sua vida, nada de grandes emoções... os sentimentos se mantém estáveis sem grandes oscilações. De repente uma energia, uma sensação se transforma em lágrimas de emoção. Nada muito bizarro para uma pessoa como eu do tipo "manteiga derretida" (choro até em comercial de tv) mas, em segundos o choro se torna de tristeza e segue compulsivamente.

Pronto, a tristeza me arrebatou... com tanta intensidade e de uma maneira tão inesperada que atordoada não faço noção de onde o golpe certeiro saiu e pq ele veio. Uma angustia toma meu peito e eu só sinto o dolorido "apertar". Num segundo o mundo perde a cor e meu ser se torna desesperança, nada me agrada, nada me consola.

Os olhos ardem, o rosto incha.. não consigo enxergar, não consigo parar de tremer, não consigo me conter. Tudo que aprendi, tudo que acredito, tudo que defendo parece desaparecer... eu não sou mais eu. A minha razão se cala totalmente, não adiantar apelar... a dor grita, impõe, sufoca!

E eu só consigo pensar: não tem jeito, não tem jeito. Não, embora eu esteja naquele momento perdida nas trevas, querendo o fim de todo aquele sofrimento eu não vou tentar contra minha vida. Eu sei se tivesse êxito a dor se multiplicaria e meu momento na escuridão se prolongaria. Nessa armadilha não caio mais.

Mas, um sentimento de círculo vicioso de tentativas de seguir a vida e evoluir parece esbarrar no abatimento de mais uma vez estar entregue a minha debilidade. Sinto como se estivesse presa aos meus problemas e que não conquistei nada... penso afinal, qual o sentido da minha existência? Nada parece justificar a minha estada aqui, nesse planeta, nessa vida, agora.

Crise Eminente

Depois da minha última crise que eu relatei em Prelúdios do recomeço, é que eu finalmente me aceitei como portadora do Distúrbio Bipolar do Humor. Comecei a ler a respeito, identificar os sintomas em mim e conhecer as estórias de pessoas que como eu e sofrem da mesma desordem. Como isso afetou sua vidas e como elas lidam com a doença.

Isso foi realmente muito instrutivo e libertador eu diria.. Após, fui conhecer o tratamento, pesquisei todos os remédios que eu consumo para poder entender para que cada um serve e, como isso funciona no meu organismo. Tudo dentro da normalidade até aí.... até eu descobrir que mesmo eu fazendo o tratamento completo corretamente (medicamentoso + terapia) eu posso ter uma crise a qualquer momento! É claro que não me deixei levar por uma informação de uma única fonte e esclareci com a minha psiquiatra e, ela confirmou a veracidade.

Oh My God!!! então faço tudo direitinho e mesmo assim posso ter uma crise??? Tipo assim do nada??? E lá vem a sensação de impotência de novo... sou impotente perante minha própria vida ainda que eu faça o tratamento corretamente, impotente diante de minhas próprias emoções, impotente ante minhas ações...

Mais um obstáculo a frente. E, com ele aprendi a me conhecer melhor, perceber as nuances do meu humor, como os sentimentos se refletem em mim, quais as minhas reações, qual o meu sistema de defesa. Posso dizer estar no caminho de descobrir a resposta que o transtorno trouxe para minha vida e é o tema da minha terapia: Quem é a Karen??? É óbvio meu entendimento que todo ser humano passa a vida querendo se descobrir, se entender, se conhecer. E nós bipolares, além de homens e mulheres comuns com todos conflitos e dificuldades intrisecos de nossa raça ainda, temos uma doença que muda nosso humor, sensações, emoções e ações??? 

É como se diz: a vida segue. o tempo não para e o mundo não espera suas feridas cicatrizarem... então, "bora, lá" as dificuldades existem mas, a capacidade de vence-las também!

É necessário plantar

O que é a nossa mente? Que poderes ela tem? Até onde ela pode nos levar? De que maneiras podemos chegar a esses destinos?

Em aula numa típica noite de segunda-feira, alguns vídeos de liderança e auto-conhecimento são apresentados. Naquele silêncio, no breu, no vai e vem das imagens e suas mil cores, o som da voz do narrador e a trilha sonora escolhida a dedo, me fazem viajar...

Me remetem a infância onde tudo é possível, onde meu imaginário é aguçado pelos filmes, revistas, livros e brincadeiras. De caçar fantasmas, viajar a Terra do Nunca ou ser uma princesa no meu Belo Castelo. Onde as colchas viravam vestidos de baile ou capas que me permitiam voar...

Dos anos onde tudo é diversão vem os anos em que se começa a pensar em decisão. E a pergunta mais pertinente se faz: o que você vai ser quando crescer? Ou seja, o que você quer fazer a maior parte da sua vida? Aquilo que você vai estudar para chegar a conquistar e lutar para manter...

Num mundo globalizado oferecendo mil oportunidades, eu vou pra que lado? Não conseguia tomar uma decisão precisa, nem ao menos a direção a seguir. Então um sentimento, uma vontade tomaram conta de mim: eu tinha que ter um propósito, deixar minha marca nesse mundo, contribuir com a humanidade!!! Talvez achando a cura de alguma doença, ajudando na educação do país, levando amor e esperança aos abandonados...

Mas, o tempo passa e a minha saúde não me permite andar por caminhos de maneira mais reta possível para atingir meus objetivos... Longe disso, com 23 anos entrei na Universidade pela primeira vez. Para cursar Licenciatura em Geografia, desisti no meio do curso. Realizei meu grande sonho ao ingressar no curso de Psicologia, tive de parar no primeiro semestre após minha primeira tentativa de suicídio. Comecei Processos Gerenciais e larguei no meio do curso, totalmente desmotivada. 

Caminho difícil, não consegui perseverar... descobrir que você tem uma doença crônica e incurável na qual você não controla as suas emoções.... NÃO CONTROLA SUAS EMOÇÕES..... aceitar, tomar no mínimo sete comprimidos por dia para que o seu humor seja estável....ESTÁVEL....então eu tenho que me manter estável, sim...pq se eu fico um pouco mais feliz: eu estou eufórica! Se eu fico um pouco mais triste: eu estou depressiva! E, se eu chorar...chama a SAMU que ela vai cortar os pulsos....

Não importa a sua crença ou a minha. Mas, existe Uma Força Maior que nos criou, nos rege e me mostrou o outro lado da minha própria estória. Não me formei como professora de Geografia mas, tive o privilégio de dar aula para uns alunos muito fofos dos quais eu guardo boas lembranças, suas lindas cartinhas e seus presentes repletos de carinho. Dei aula de informática e a maioria dos meus alunos viraram amigos. Nos meus treinamentos as avaliações são sempre positivas e meu abraço é famoso na empresa. Sempre nas minhas internações, recebi muita força e carinho através de visitas, bilhetes, cartões, flores, presentes.... Hoje tenho esse blog e recebo manifestações de apoio, incentivo e carinho. Tudo isso pode ser uma pequena parte mas, é a minha sementinha plantada para um resultado melhor pra mim, pra quem eu amo, pra sociedade em que estou inserida.

Pois, aprendi com a minha querida médica psiquiatra e adotei como meu lema: EU TENHO O TRANSTORNO BIPOLAR MAS, ELE NÃO ME TEM.

Beijos no coração, muita luz!!!